调侃生活搞笑句子
1、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
11、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
18、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
19、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
22、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧！
30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
36、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
38、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
39、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
41、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
42、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
43、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
44、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
45、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
46、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
47、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
48、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
49、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
50、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
51、到了冬天，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
52、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
53、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
54、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
55、让我变胖的三大源泉：20元起送、30元满减、第二杯半价。
56、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
57、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
58、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在爱吃饭了，导致又胖又矮。
59、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
60、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
61、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
62、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
63、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
64、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
65、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
66、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
67、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
68、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
69、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
70、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
71、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
72、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
73、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
74、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
75、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
76、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
77、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
78、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。
79、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
80、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
81、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
82、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
83、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
84、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
85、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。