高兴的说说朋友圈
1、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
2、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
3、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
4、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
9、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
12、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
13、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
14、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
17、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
18、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
19、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
21、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
24、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
25、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
26、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
27、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
28、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
29、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
30、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
31、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
32、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
33、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
34、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
35、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
36、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
37、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
38、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
39、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
40、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
41、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
42、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
43、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
44、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
45、钱不是问题，问题是没钱！
46、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
47、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
48、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
49、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
51、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
52、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
53、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
54、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
55、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
56、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
57、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
58、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
59、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
60、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
61、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
62、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
63、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
64、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
65、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
66、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
67、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
68、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
69、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
70、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
71、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
72、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
73、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
74、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
75、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
76、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
77、我迷人的五官是你犯罪的开端。
78、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
79、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
80、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
81、你一定要和她好好走下去，我坐车。
82、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
83、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。