发朋友圈的精美句子高兴
1、凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
2、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。
3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
6、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
8、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
10、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
13、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
14、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
15、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
16、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
23、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
24、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
25、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
26、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
27、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
28、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
29、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
30、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
31、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
34、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
36、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
38、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
39、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
40、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
41、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
42、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
43、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
44、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
45、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
46、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
48、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
49、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
50、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
51、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
52、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
53、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
54、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
55、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
56、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
57、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
58、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
59、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
60、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
61、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
62、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
63、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
64、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
65、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
66、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
67、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
68、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
69、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
70、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
71、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
72、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
73、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
74、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
75、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
76、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
77、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
78、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
79、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
80、我掐指一算，不好！要开学了。
81、花缘香韵，水漾伊人，找一缕芬芳，弹一曲时尚。芬芳的气息是大地的香魂，时尚的纹理如彩霞缤纷。听，让人激动；看，让人冲动；你，让我心动。
82、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
83、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。