2020网络流行语搞笑100句
1、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
2、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
8、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
9、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
11、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
12、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
13、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
14、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
17、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
20、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
23、是金子总会发光，要不然就会游泳。
24、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
25、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
26、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
27、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
28、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
34、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
35、只要功夫深，拉屎也认真。
36、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
38、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
40、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
41、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
42、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
43、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
45、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
46、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
47、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
48、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
49、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
50、天塌下来你顶着，我垫着！
51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
52、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
53、想跟你在一起，把蠢传给你。
54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
56、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
57、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
58、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
59、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
60、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
63、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
64、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
65、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
66、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
67、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
68、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
69、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
72、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
74、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
78、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
79、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
80、早知道这么累了，当初就不下凡了。
81、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
83、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
84、钻石恒久远，一颗就破产！
85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
88、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
91、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
92、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
93、情侣年年有，今年特别多。
94、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
95、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
96、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
97、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
98、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
99、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
100、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！